Kapsul Waktu Citra

 Halo blog, sangat lama sekali aju udah ngga pernah nulis di sini. Dulu ya meskipun ngga sering, pas sekedar lagi capek aja kuliah aq nulis buat melepas penat. Ngga kerasa udah makin tua aja umurku, sekarang dan tahun ini umurku udah masuk 31 tahun. Ada beberapa timeline hidup yang kemarin belum sempat aku tulis di sini. Aku coba mulai sekarang lebih sering nulis kegiatan sehari-hariku aja di blog ini.  Ada beberapa keresahan yang mungkin aku rasakan saat-saat ini. Padahal beberapa tahun lalu aku semapt kerja dan sebetulnya aku mampu aja mengerjakan kerjaan tersebut, tapi ngga tahu kenapa mungkin udah sampe di titik jenuh dan sadar kalo kerjaan ini ngga bisa membuat aku jadi kreatif berkembang dan meningkat. Akhirnya dengan satu dua alasan aku resign dan jadilah aku sampe sekarang stay at home.  Sebetulnya yang terpenting dengan keberadaan ku di rumah adalah, ibuku kan kerja dan bener-bener ga bisa handle rumah seluruhnya, apalagi ada neneku yang bisa dibilang pikun, tapi...

 Sore ini nyona buat cek blogger lagi dan baca sekilas isi postingan blog ku ini, ternyata rata2 isinya cuma keluhan2 aku, apa yang buat aku sedih, apa yang buat aku mikir. Gatau kenapa memang bawaannya kalo nulis aku cuma pas lagi banyak pikiran aja khususnya pas aku sedih banget, gaada tempat cerita. Masih pengen banget bisa nulis rutin di blog ini, nulis random aja sih, cuma buat catatan pribadi aja.  Sekedar live report kehidupan aku terkini, sekarang kegiatan aku di rumah cuma jualan di shopeefood grab dan gojek, jujur aja pengen banget bisa berkembang pesat usahaku ini, supaya bisa jadi sumber penghasilan utamaku seperti dulu aku masih kerja. Tapi aku juga sadar aku jalanin usaha ini masih setengah2, karena satu dan dua hal yang menurut aku jadi kendalanya. Akhirnya pikiran aku buntu lagi,  merasa stress lagi.  Pengen nambah menu atau sebenernya pengen bisa lebih fokus dan konsisten buat buka dan jaga toko lebih disiplin sih, misalnya bener2 atur sop buat aku j...

 Ternyata seberat itu berada di kenyataan bahwa diri sendiri belum sukses. Kadang aku berusaha buat menguatkan diriku sendiri kalau memang setiap orang punya timeline hidupnya masing-masing. Tapi ketika kita berada di dalam kehidupan sosial dengan strata sosial pribadi yang menurut orang lain kita belum sukses, diri ini benar-benar merasa rendah. Aku cuma mau nangis aja merasakan emosiku saat ini. Kemarin-kemarin aku sudah berusaha mengatur pikiranku untuk jangan terlalu ambil serius, jangan terlalu dipikirkan, cukup hadapi saja, tapu setelah benar-benar aku hadapi, dadaku terasa sesak, tiba-tiba sakir dan mengalirlah air mataku. Aku menenangkan diriku sendiri, memberikan pemakluman bahwa tidak apa-apa untuk menangis saat ini, setelahnya kamu harus bisa lebih fokus melihat kedepan. Menemukan dan melakukan hal-hal yang lebih penting untuk kelangsungan hidupku pribadi, ruang lingkupku pribadi dan khususnya untuk keluargaku sendiri. Aku harus berperan seperti apa dalam keluargaku saat...

Malam ini aku cuma butuh seseorang, seseorang yang aku sayangi untuk mengatakan hal ini kepadaku, untuk memberikan aku semangat dalam hidupku, meski hanya lewat kata..   "Hai, sayangku. Apakah hari ini terasa berat bagimu? Maafkan aku yang saat ini tidak bisa berada di dekatmu, meskipun aku sangat ingin sekali berada di sampingmu, menemanimu dan menjadi tempatmu mencurahkan segala isi hatimu.  Aku tahu kamu adalah wanita yang kuat, mungkin hari ini kamu hanya sedikit lelah, tapi ingatlah selalu ada aku yang akan selalu mendukungmu untuk bisa menjadi apaun yang kamu mau, untuk bisa membantu kamu mencapai segala cita-citamu. Selamat malam sayangku, semoga malam ini km bisa tidur dengan nyaman, karena aku yakin esok akan menjadi hari yang lebih baik dari hari ini.. I love you sayangku..." Hanya beberapa baris kata itu yang mungkin sekarang sangat aku buthkan, Tapi entah sampai kapan, hal itu bisa terjadi, tanpa ku memintanya, aku akan berusaha sabar.. Mungkin suatu hari nant...

 Halo blog, sekarang sudah jam setengah 1 dini hari dan posisi belum seberapa ngantuk, eh tadi ngantuk sih terus belum tidur dulu karena belum pake cream malam. Malam ini tiba-tiba pengen aja buka blog dan cek-cek postingan. Terus keipikiran buat bikin blog ini fungsi lagi. Mungkin tidak seperti bayanganku selebumnya kalo blog ini bisa buat aku bagi-bagi tips atau life hacks aku. Tapi mungkin bisa dipakai semacam catatan harian. Mengingat sekarang semakin banyak social media yang lebih mudah diakses di hp selain blog.  Sedikit banyak aku baca-baca postingan yang sebelumnya dan baru sadar kalo blog ini bener-bener udah penuh dengan sarang laba-laba alias udah lama bangen ngga kepake. Alhasil sudah cukup banyak momen-momen dalam kehidupanku yang sudah terlewati dan belum sempat aku ceritakan. Semoga setelah ini aku bisa punya waktu lebih banyak untuk me time dan buka laptop untuk cerita di blog ini.  Kesimpulan dari kondisi kehidupan aku yang sekarang adalah ajku sedang dal...

Sumpah kayak lagi capek banget. Capek kerja capek jalan capek mencoba jadi baik terus. Tapi nyatanya tetep dirasa kurang. Udah coba yang terbaik tapi masih kurang. Masih ada aja salahnya.  Kenapa aku selalu takut ngeasa gagal, takut ngerasa bodoh. Takut jadi orang ngga bener. Selalu coba jadi yang terbaik. Karena nyatanya belum ada yg menginginkan ak apa adanya aku.  Sampe hari ini hatiku masih sakit banget karena diputusin. Pura2 kuat itu nyakitin banget. Diabaikan tanpa bisa menjelaskan iitu menyakitkan. Membiarkan keadaan berantakan tanpa sedikit pun alasan itu menyakitkan. Ditinggalkan karena bom waktu masalah yg meledak tanpa sangka itu menyakitkan. Jadi orang yang dijudge masih kurang dan tidak cukup itu menyakitkan.  Beberapa waktu ini ak berpikir. Ternyata jadi dewasa itu sesulit itu. Ngga bisa marah ketika kecewa, ngga bisa nangis pas disakitin. Tetap ketemu sama hal yang bikin ngga nyaman tapi harus dijalani. Mempertanggungjawabkan segala resiko yang ngga bisa d...

Aku cuma ngerasa bodoh aja sama diriku sendiri. Kenapa kejadian seperti ini. Ak cuma coba buat melindungi hatiku sendiri. Tapi tetep rasanya sakit bgt. Aku cuma pengen nangis dan menyalahkan diriku sendiri. Aku cuma pengen nangis sampe ak lega. Ak gak mau menyalahkan siapa2, ak gak mau menyalahkan dia. Yang paling bersalah atas rasa sakit yang ak rasain ya diriku sendiri. Ekspektasi yang tinggi. Tapi gak mikir apapun pasti bakal terjadi.